沙发吉吉

我不知道自己能不能扛住..

能扛多久..

一天昏昏沉沉的...

跟他们的距离越来越远了..

电话丢了..大学也丢了..朋友也丢了..

哎~

老爸不理我了..还断了我的银子...老妈也对我很失望..

真不知道该怎么办...

心里挺难受的..

放假也不敢回家,不是自己胆小,是怕给老爸丢人.

现在连自己的脸也丢了..

去他妈2008

复读.

不知道自己能扛多久.

累很.

好累~啊.觉得自己不想个人了.

被人唾弃.

有点恶心自己.

以后还很长,不知道该怎么走.

其实自己能扛下.

就是一个人有点累

原来自己很傻.居然我还觉得自己很聪明.....

这回我真的死的挺残的,,,

也该!

累了,回去睡觉好了.

以后得努力奋斗了．

以后不会在求别人了．

现在我会好好想想自己该干什么．．

自己已经浪费了好多时间现在自己应该补回来．

想想自己的目标是什么．．

努力．

 

累。

睡觉也累。

 

上了十几年的学不就为个大学吗?

自己心里好痛..

可是现在已经有点麻木了

 

有点迷失了..

不知道自己现在该干什么..

不想说话..

变的好懒..

老爸有点放弃我了..

我是这么觉得..

我的高中生活结束了..

应该又是一个新的开始..

可我不知道该怎么开始.

该剪头发了.

 

女人没了还有朋友．

朋友没了那可真的什么就没有．．

以后凡事多留个心眼．．．

听起来搞笑．．我的天真没有了．．．

可我不想这样．．

可现实就是这样子很多无奈．．

多的只能是互相猜疑．．．

一步留神可能自己就会摔个大跟头．．．

也有可能在也爬不起来．．

这时需要的是朋友拉你一把．．．

谢谢我的朋友在我人生中觉的最痛苦的时候

拉了我一把．．

有时觉得我自己是不是太幼稚了．．还是我太天真了．．

还是我不想变的和那些人一样．．．

让我看不透．．

好累．．

 

 

希望我身边的人每天都能开开心心的．

不管遇到什么事都能勇敢的去面对．

不管怎么样让自己的生活充实点．

为自己好好的活着．

每天活的有意义点．

 

昨天考完了.

坐在车上是突然感觉好累啊...

回到学校有一种莫名其妙的失落感....

就想睡觉.....

可又睡不着...

可能是要离开这破地方了...

突然又有点舍不得.....

还是觉得时间好快啊...我的高中就这样结束了....

没有感到任何开心的地方.....

一丝丝都没有．．

以后看不见宿舍楼外内盏高高的小黄灯了．．．

 

这回真死定了,不想看书也看不进去.

剩一天了,好累啊.

不想回家,也不知道该干什么.

今天我给老妈打电话了

说我今年注定考不上.

说自己想复读.

老妈说我干什么她都支持我.

说我怎么这么傻...

马上就要离开这破学校了.一点感觉都没有..

复读很辛苦..但我不想活的一点尊严都没有..

一个人也没什么..已经麻木不仁了...

让脑子里的垃圾统统都见鬼去好了..

去他妈的2008..

剩下几天了。。

自己有多重自己心里清楚。

想搏一下却发现自己一点动力都没有。。。。

就这样昏昏沉沉的睡了好几天。。。。。

跟个活死人似的。。。。。

现在只想快点结束离开这个地方吧。。。。

考完试我想把他们都送走了自己在走。。。。

当回老好人。。。。。

不知道自己这样还要多久希望快点结束现在的样子。。。。

一切都会好的，只是时间问题。。。。。。。

好累啊~

又想睡觉了。。。。

我都成觉皇了。。。。。哎~~~~~~~~~

 

不想在教室呆着.感觉我现在我不属于那吧.

我和丹本来去图书馆去看书,下午刚好王思瑶来了.

跟我说了很多

说李剑南给她说张赢尹给他发短信说她喜欢他.........

说她让他陪她去看什么灯展......

说她去北京的时候李剑南对她很好,给她拍跳舞的时的样子........

本来我不信的,可是那天我觉得是真的........很难受/

那天又泡汤了.....

我觉的我把自己给害了.也把丹给害了........

这段时间她在我身边让我好好学习....她自己也没学好....

时间一天一天就过去了......

知道这次的结果我觉得对不起很多人.........

可我还是想她...想知道她在干什么和谁在一起.......

最近老是睡觉,觉的自己很累什么也不想干.....

一切都会好的.....

 

傻子当够了，好累啊。我在毁自己，我不想这样了。真的太累了，我在干什么啊。不当傻子了。不当傻子了。不当了。

今天下午还是逃了，一个人坐着真难受。看着别人都在努力，自己却看不进去，只能看着黑板上的日期一天天的在减少，今天还剩下43天了。这回真的回不了头了？真不知道自己怎么成现在这个样子的，一天好邋遢啊，像个乞丐一样。真的好像个小丑。这样下去的结果谁都猜的到，我真的好傻啊。。。。。。。。自己现在怎么真的像个娘们一样啊，我怎么成这个样子了？？？？？？？？？？？？？？？昨天对着镜子打自己的脸，觉的挺狠的啊，自己却不知道疼，自己真的没有脸了，还是自己的脸真的太厚了，自己还是没有把自己打醒。。。。真的该醒了，自己还躲在网吧写这么装B的东西，真的很恶心自己。时间不多了，是不是个男人啊！！！！！真的很讨厌现在的自己。40天后自己该怎么办？生活依然继续，小丑还是小丑？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

今天又逃课了今天真的什么都没有了。照片也给她了。时间不多了，我知道自己这样的状态根本考不上。身边的人都在劝我，我也想好好学，可是心在哪啊。我是不是真的很傻，真是个十足的白痴吧。我知道我现在在拿自己的前途开玩笑，我知道自己这样下去的后果，可我有什么办法，真的很痛苦。这样要是猪西西看见了，肯定又说我娘们了。时间不多了，真的不多了。可能我真是只有一根天线吧。这样代价真的很大。。。我会努力。。。希望不会晚吧。可能我真是个大白痴，我认了。

今天晚自习又逃课了，因为我搬宿舍了。收个地方呆时间长了，要走的拾东西的时候心里有点难受。一时候感觉真有点舍不得。也许换个环境我会好一些，毕竟时间不多了，心里还是静不下来，也许我妈说的对，我真是个傻子。我每天都对自己说明天一切都会好的，可是早上起来还是一样，感觉心被人捏在手里，喘不上气来，滋味真的不好受。也许时间长了就会好的，可是时间不多了，高考不等人啊。会好的，因为今天真的一个人了。。。嘿嘿~

今天我把三年来是我的不是我的..的书...

统统卖了....

一共卖了60块.....

吃了一顿...

还贴了4块......

只剩下我要用的书..

看来我已经做好复读的打算了...\

我不想回家..

好累啊

.............................

我这人喜欢说废话，并引以为傲，还乐此不疲。简直是恶俗透顶。
　　在我很小的时候，生得面黄肌瘦，一副营养不良的模样，在刮风的天气，家人从不敢让我出门，怕我被风吹走消失掉，作为八代单传的我，消失掉的话对家里绝对是个沉重的打击。
　　但在没有风的日子里，我就喜欢流着鼻涕在街上招摇国市，很衰的样子，引起街坊的注意，怀疑我遭到父母的虐待，并议论纷纷。这让我爸爸觉得很没有面子。男人没了面子那是天大的事情，这便直接导致我在没有风的日子里也被关在家里。
　　这个世界，在我的眼中，只有两种日子，有风的和没风的。
　　这下你知道了吧，我的童年是多么的凄惨。在我的家里的墙上有一个天窗，一有晴天便有阳光跑近来。这时候我就会长出一个影子，我每天的生活就是对着影子说话，也就是废话。那影子黑糊糊的躺在地下，很傻逼的样子。聊天的话题比较广泛，贯穿始终的是一个叫S的小姑娘。这说明我的情窦开的是很早的。实际上在那时我就有小色狼的外号。这主要归咎与S漂亮的小脸，让我忍不住的吧唧了一下。还是小S的S，就那么尖叫起来。声音让很多人听到，于是我的名声就这样臭掉了。
　　我之所以这么明目张胆不要脸面的把那时候的事情抖出来，完全是因为这么多年来，我对S依旧难以忘怀。这其实是我的初恋。
　　后来S便莫名其妙的消失掉了，我曾经一度怀疑她是不是也被风吹走了，这其实是很荒谬的，要知道那时S比我强壮许多。尽管后来我成了班里有名的小帅哥，有很多女孩子喜欢我，可我依旧不能忘记S
　　S你在哪呢？我天天这样想，后来我突然变的不帅了。
　　不帅有很多原因，比如，你长大了。
　　在某一天，我突然听说S现在正在H市。H市是颇为繁华热闹的，这让我有些向往。因为我没
　　见过什么世面。虽然我已经强壮到连风也吹不走了，但我还是消失了。无可避免。
　　那是一个深夜，华灯初上，我揣上几百块钱，奔上了前往H市的火车。很多年以后，有人知道了这件事情，他们管这叫李海洋夜奔。
　　做火车是很痛苦的，也许可以说是生不如死。生不如死是什么样子的你知道把？比如说你旁边做着一个如花似的女人，而你却不认识她。这个女人就坐在我旁边，给了我一个侧脸。模样很是俏丽，且穿着挑逗。紧身的上衣，凸凹有致的身材。下面是白色的裙子，恰到好处的露出洁白的小腿。我于是恬不知耻地看着那小腿流口水。对于小时候便是色狼的我，你应该知道什么叫做本性难移。
　　值得庆幸的是，那女人忙着发短信，没顾上注意我色咪咪的模样。纵然注意也是徒劳，因为我戴着墨镜，这在出门之前我便早有预谋，便于伪装而不被发现。这足以表明我的卑鄙。
　　那女人的手机很漂亮，三星的，带摄像头的，让我很羡慕。因为我没有。
　　我很穷，比如我的墨镜只卖八块钱。
　　如果你意淫过一个女人，而且仅限小腿，你就知道那是一件多么难受的事情。我感到很热，火车的车窗的螺丝锈逗了，分外的难打开，足足浪费了我半分钟。野风四合，扑面而来。
　　感觉变的很奇妙，漂泊原来是这样的。
　　那女人把头发染黄了卷卷的，好象方便面。就那么飘飘然掠过我的脸，很香的。她扭过头瞪了我一眼，很凶悍的样子。我忽然想到了S，当年我吧唧她的时候，她也是这般看我的。昔日的小妞S，野蛮如小老虎，现在想必也是翩然少女了。这让我很期待。
　　流年似水呀！想完这句话，我突然觉得我他吗的是不是太煽情了？于是我就点了一支烟。涉世未深的我傻逼到不顾他人感受的地步。特别是那女人，先是捂住了鼻子，惺惺作态的样子。这让我觉得我很讨厌，简直该死。她指指车厢的另一边，那赫然写着几个大字：吸烟区。我不知道火车上还有这样一个地方。我是第一次坐火车。这让人觉得庆幸，但也证明我的没见过什么世面。
　　这是我第二次重复我没见过什么世面，你了解我是多么喜欢说废话了吧。
　　我去的时候那还蹲着一个老男人，很郁闷的在那抽烟。中年男人都是这样困惑，比如腰包的钱太少，老婆人老珠黄，女儿不听话在外面乱搞男女关系等等。让我不禁想到了我的中年，会不会也是这样惨兮兮？这颇让人担心，这使我那支烟抽的很不顺，嘴巴发苦。
　　火车窗上紧贴着一只苍蝇，我觉得很恶心，它的样子太嚣张了，我便使劲的拍了一下玻璃，把它吓跑了。我感到很得意。莫名其妙的得意。我扭过头的时候，却看见那女人风风火火的听着电话跑向这边来，最里不停的说着H市的方言。
　　H市的方言其实是普通话。根据捕捉到的只言片语，这女人大概在和一个男人吵架，而那个男人很有可能是她的男朋友。透过黑色的镜片，我神经质的注视着那个女人，其实我是在揣测她没有穿衣服的样子。
　　这的确是很下流的想法。
　　那女人啪的一下合上电话，接着就是一道眼光杀来，很凌厉的感觉，让我觉得悚然。在我还没有反映过来的时候，那女人已经奔到我的面前，身形如白驹过隙。然后猛的一拍我脑后的车厢，眼睛直勾勾的盯着我，消魂的模样：
　　你为什么老盯着我看？
　　我着实被吓着了，唯唯诺诺的说不出话来。我傻傻的站在那，尴尬的微微喘气。然后她说了一句话，这句话让我有些崩溃，难以接受。
　　给我一支烟。
　　这证明我对这个女人虚伪的推测是完全正确的。怎么样？觉得奇妙把？我于是又洋洋自得起来。但掏烟的手还是忍不住的抖，看来我被吓的不轻。
　　女人点烟的动作很熟练，抽起来很显得寂寞萧索，让我觉得很惭愧。要知道，我抽烟的样子总是很土气。
　　女人的卷发遮住半边脸，眉眼勾勒出凄美的景致，惹人生怜。让我忍不住有去抱她的冲动。
　　也许她会像S一样大叫色浪，那我可就死定了。
　　她靠在车厢的一角抽完烟扭头看了我一眼，说：
　　别在盯着我看。
　　然后很酷的离开了，我愣在那不知所措，其实我一直想问她是如何发现我在看她的，要知道我可是戴着墨镜呀！看来，八块钱的东西果然是水货，让我懊恼不已。我想把它扔掉可是又舍不得，毕竟我很穷。
　　我很俗气，常常意想自己有钱的样子。可关键是怎么有钱呢？比如傍个富婆，可惜我生的太衰，人家看不上眼。
　　这个时候火车突然到站了，人潮开始涌动起来，我于是只有随波逐流。我们总在随波逐流。我没看见那个女人，对于这次诡异的相遇，我甚至连名字还没来得及问她一下。我们常无奈于这样的擦间。但至少，H市我还是来了。
　　H市的火车站很破烂，且规划很不合理，以为我很久都没有找到一个厕所，这和H市大城市的名声很不相符。夜风总是冷的，吹的我直发抖。那边还有一个小厮很帅的在那吹口哨，声音婉转清脆，这样的场景对我显然很不利，简直无法忍受。很憋屈的感觉。
　　寻找一个仿佛莫须有的东西好象很困难，还好它的确存在，但委实偏僻，切矮小精悍。我杀将过去的时候才发现门口还坐着一个中年妇女，皮老色衰。伸手找我要一块钱，这真是太贵了，倘若在平日我一定会和她讨价一番，但现在我已经顾不了那么多，乖乖的付钱进去了。
　　出来后的感觉很爽，其实这玩意和感情的释放是一个道理，一发而不可收拾，然后很爽。这时候我才发现夜色已经很浓了，我没有表，但估计也应该在十一点左右。更可怕的是，我并不知道S哪，只知道她在H市，便不顾一切的来了。
　　看我有多傻。
　　摆在眼前的问题是今天晚上我要怎么去度过。我将手放在裤子口袋里四处溜达起来，感觉很像无业游民。车站的人很多，可始终是流动的浮土，留不下人的根。
　　一个样貌猥琐的女人突然横在我的面前，用她自以为是的语气对我说：
　　先生要住店吗？有小姐哦！
　　她眼中闪过狡黠的吃定我的表情。其实在陌生的城市度过一个糜烂刺激的夜晚，对我这样的少年的确是少有的诱惑，可惜我只是来寻找我的S的。
　　我退后两步然后转过身，向相反的方向走去。前面是一条路，很长的路，至于它通向何方我不在乎。既然地球是圆的，我们总是要回到原点的。我只知道，我寻找的是S，可是茫茫人海啊！
　　S，我亲爱的S，你在哪啊？
　　路灯有很多，我于是在地上投下很多不重叠的影子，这让我想起我童年的岁月。原来只有我的影子一直陪着我，不离不弃。
　　也不知道过了多久，前放豁然开朗起来。H市的气派到这个时候才显现出来。我遇到一个广场，大到夸张的广场，这让没见过世面的我颇愣了一会。很开阔，没有什么多余的物体，极目四野，心情忽然舒坦一些。
　　广场的灯不是很明亮，在横穿广场的守侯，我感到脚下软软的，很舒服，原来是一片草坪，肆意践踏草坪是不好的，H市可能为这个广场花费不少心血，尤其是这草坪。于是我决定抄近路开始这。然后我就被一个东西绊倒了。确切的说那东西应该是两个人。我倒在地上的时候是鼻子先着地的，它亲密的接触着青草，草的味道很香。四肢自由的张开，也许我可以趴在这永远不再起来。可是绊倒我的东西发话了：
　　你他吗的没长眼睛啊？
　　我才想起来我是惹麻烦了。估计打扰了一对亲密的爱侣。这真是该死的行为。假如躺在这的是我和S，我也会很烦恼我的这种行为，会骂娘。设身处地让我善良。我迅速的站起来向他们道歉，然而情景又让我愕然，这里是两个男人。
　　看什么看，没见过啊？
　　那个娘娘腔变态地说话，让我意识到我的失态。我虚伪的点头哈腰的离开，突然觉得我很不时尚，同性之间的缠绵，只有和我这般的山里人才不能容忍。广场的一边有一个巨大的屏幕，对面有很多长凳。屏幕上正在放一部外国电影，也许我可以在这过上一夜，还有免费的电影看，这岂不是很划算？我傻逼的就像是检到个大便宜，只到过去了才发现凳子已经没有我的位置了。喜欢检便宜的人看来不止我一个，这让我很郁闷，闷的快喘不过气来。
　　和一个脏兮兮的如乞丐的老家伙分享一条板凳的滋味是不好受的，但好象我已经别无选择，人没有选择的权利是很痛苦的。但那空出来的位置简直是天大的诱惑，因为我的双腿已经麻木的快要废掉。那凳子是大理石做的，冰的我的屁股发凉，却也没办法。老家伙瞪着浑浊的眼睛向我看来。我懒得睬他，点燃香烟，顾自的看我的电影去了。
　　放的是一部外国的糟糕电影。众所周知，我来晚了，因此是没有看到电影的开头的，还在我这人的领悟能力还算不赖，大约就是说一个小姑娘在她家的菜园子里挖了一个破盒子，里面有一个老头子童年埋下的东西，于是这个小姑娘就开始玩命找那个老头子。我旁边的老家伙不住的点头，一副津津有味的样子。这时烟已经熄了很久了，我才问到他身上发出的异味。
　　老家伙一定很久没洗澡了，想来和我一样同为漂泊人的缘故。
　　说实话，电影中的小姑娘一脸的雀斑，出人意料的还长着塌鼻梁。丫头你是外国人好不好，怎么能长成这样呢？怎么说一演电影的居然还没有我的S漂亮。可是S现在长成什么样子，好象我也不知道了。这的确悲哀。只是最后那个老家伙拿到盒子到是发表了一句极为经典的对白：原来所有的童年都在一个盒子里呀！套用八股的话这句对白简直是寓意绵长。
　　屏幕黑了下来，我歪着头在那发呆，旁边的老家伙却突然扭够头来，很愤怒的样子，让我感到很害怕，我总是在害怕，这其中有很多缘故。
　　骗人的！老家伙大叫起来，这电影是骗人的，你知道，我小时候不知道埋了多少个盒子，放着弹弓呀，弹珠呀，我埋在山上，马路上，小河边，可是从来没有人挖出来给我。
　　老家伙的神经估计很脆弱，容易触景生情，我摆出很非凡的样子，说：傻逼才相信电影。然后我站起身，把老家伙甩在了后面，老家伙发出一声长叹：要是有人找到交给我我该多么高兴呀！
　　人生总是无可奈何。我走到旁边一张终于空出来的长凳上，倒了下去。
　　夜空好象饼，星星好象芝麻。我饿了，我想S了。我掏出背包里的本子，那里边记叙着这么多年来我对S的思念，从未间断。如果，我一下子林感发现，我把这本本子埋在地下，让人挖到交给S的话，S一定会很感动，就像那老家伙一样。H市的S也许我找不到了，可是我们总得做点什么，这让我觉得我很聪明。我抱着本子睡着了。我的脸贴在石板上，流了很多口说，这是我醒来后发现的，幸好没有被口水淹死掉。
　　早晨的风他吗的好冷。我缩在广场的一角像乞丐，早上出来晨练的人居然真的给了我一块钱。我很恼羞，但又觉得钱总是好的，于是我就收下了。H市的早饭很难吃，且花掉我五块钱，这让我很心疼。吃完饭我又开始在H市的马路上闲逛，希望能遇到S。S的脖子上有一个红色的蝴蝶形胎记，我开始盯着和我年纪相仿的姑娘的脖子看了起来，目光很怪异，让人觉得我是色狼，好在我已经习惯别人这样看我，小时候的阅历让我可以毫无羞耻的活下去，并且游刃有余，挖哈哈，我突然想这样夸张的笑。路过一家杂货店，我进去买了一个盒子，我之所以选择这家店，完全是因为那个售货小姐甜蜜的脸，我连价钱都没还。其实我有时候还是很慷慨的。
　　这下你明白我要干什么了把！我蛰伏在一家网吧，买了好几个面包，就这样一直坐到日落西山。难熬的一天。月黑风高，正是办事的好时间。在白天我就踩好了点，准备挖坑埋盒子。
　　我不是开玩笑的人。那里白天人潮涌动，而夜晚却遍地阑珊。我找网吧的老板借了一把铁锹，选择了一个土质松软的地方，打开盒子，把背包里的本子放了进去，来把，各位，让我们大干一场。
　　挖坑其实是一件艰辛的劳动。这让我明白国家为何大力提倡火葬。一个人一个坑。铁锹锋利如刀，刃处在灯光下闪出一抹亮色，便开始和大地噬咬摩擦，划开它的皮肤，一寸寸的纵深。大地像*子一样任我摆布，动弹不得。那坑越来越深，越挖越大。也许这样一直挖下去，可以到达彼岸的美国。那里的城市应该比H市好玩许多。然而这样肆意的在H的地盘上大动土木，未免太过意不去了。我感到很惭愧，可挖坑的手一点也没停止。终于在我第三次浑身发热的时候，那个丑陋的坑出现了，完全没有规则的形状，底部凹凸不平，还好它已经足够容纳一个盒子。
　　我瞟向那盒子。她安静的躺在那，通体黝黑，在月光下泛出幽蓝诡异的光。我俯下身子正准备拿起它的时候，那个意料之外的畜生出现了。突兀而迅捷。如果你了解我的话，你就应该知道那物是什么东西。没错那是一条狗。跑动起来矫捷有力，斜杀而出，一口衔住我的盒子撒开腿跑了起来。那里面是没有骨头的，因此那狗的动机让人匪夷。我跑步还是满牛逼的，而且那狗显然没有料到那盒子的重量。傻狗小样，看我抓到你不整死你。而它毕竟是畜生，况切它有四条腿，好在它钻进了一条死胡同。人狗对峙，它摆出凶狠的嘴脸，我阅狗无数，岂会把它放在眼里。我伸手快如闪电，一下子抓住了那狗的双腿，擎在半空中，然后只视它的眼睛。那狗显然被我的阵势吓住了，表情很恍然。月光光，盒子从它的口中掉落，发出嘣的声响。
　　你想要吗？你想要你就说嘛。你不说我怎么知道你想要呢。想要就告诉我嘛，没理由我知道你想要而不给你嘛~~~~我开始说废话，那狗开始抽搐，翻白眼，最后口吐百沫，终于挺不住晕了过去。我放下它软去的身体，拿起我的盒子扬长而去。当我回到我挖坑的地点正准备把盒子放下去的时候，却发现多了一个人，而且在骂娘：是那个王八蛋在这挖了个坑啊！想害死老子啊！坑里是个男人，口气很彪悍。我觉得很无奈，他太倒霉了。他占了我盒子的地方，真是该死。我连一个盒子都埋不了，真的好悲哀。我扔下那个男人独自走了。坑很深，他什么时候才能出来呢？
　　银白的月光像雪一样洒了下来。
　　走啊走，我又回到了那个广场，所谓的原点。今天晚上的人不多，这让我可以找个凳子安然的坐下。我耸拉着脑袋。我的手里还捧着装满思念的盒子。就算我真的埋下它，我的S她真能见到吗？为什么这么多事情像迷一样不可解答。我望向天空，却也找不到方向，只有诡异的黑色向四周延伸，吞噬一切。我向小时候一样发呆，却发现我们回不去了，灯下的影子很淡。原来岁月可以冲淡很多东西。我无可奈何，我何去何从。我的呆滞的表情是我所最擅长的，一个醉酒的女人，头发凌乱的搭在脸上，跌跌撞撞的坐到我身边的空位上，她喃喃自语，语调低沉：他不要我了，他不要我了。她突然抬起头来，露出她的脸，朝我看来：你明白吗？他不要我了。她说，而我却真的发慌了。
　　你要明白，我试图在证明小说的奇妙给你看。我随意安排机缘。是的，在火车上那个被我占了小腿便宜让我害怕的女人出现了。像那只狗一样突兀，让我毫无防备。他不要我了？这其中又有多少曲折，却很难了解。无论如何，被人甩总是很痛苦的。而我的S，她从来就没有要过我，我是不是该愤怒呢？女人突然靠在我的肩头，开始说着无聊的梦呓，我没有做声，人她依靠。她的发梢还是那么香，身体软绵绵的，手中的手机开始在无意识的状态下滑落，我握住她的手机，不由自主的看了起来。我很穷，买不起的话也应该可以看看过瘾。银白小巧的机身，漂亮的坠饰，背面的电池上贴了一张大头贴，是这个女人和一和很帅的男人。起码比我帅。大头贴的下面有用水笔写的小字：XXX和XXX一生一世。我的心突然跳了起来，S有一个很奇怪的名字，并不多见，而，而这个女人的名字和S一模一样。我说不，然后在女人雪白的脖子上寻找，上次我并没注意，那个蝴蝶形的胎记，隔了这么多年，我又看见它了。命中注定，在劫难逃。我低下头看着肩上的女人，我的S。原来我们已经开始互相不认识，也许就应该彼此忘记。纵然我告诉她我是李海洋，她可又记得那一吻，那牵绊我多年的梦魇。只是蹉跎锁钥。我找到了S，却只是H市的S，很多年以后的S。电子屏幕上突然插播了一段寻人启事，我的家人终于着急了，开始H市寻找我了。爱我的人，我总是对不起他们。
　　也许我真的该回家了。安详宁静的家。我又看了一眼S，她已经睡着了。再见了我的S，我的爱。我俯下头去吻她的脸。
　　然后我坐在那，长叹一口气，气若游丝。